在自己還沒有小孩之前,我完全不在意這個議題,


但在帶小孩的過程發現處處都是挑戰,可能天天都有新的問題、新的麻煩事,


所以開始會思考到底該如何管、如何教,


看了一些教養書,以及結合自己的經驗後,


我想用五個理由來說服那些手中有棍棒的爸媽們:

 

一、打的起點是什麼?


【我要管教他啊】

【他做錯事,我要在錯誤的第一瞬間就糾正他】

【講過的事情還一犯再犯】,


上述都是非常容易聽到的理由,可是這都不是正確答案,


人在出手的當下根本沒有想那麼多,通常的狀況是,


小孩可能犯了個錯,搭配著【你怎麼可以這樣!不是跟你說過不行!】的怒吼台詞,然後兩秒出手!


打的起點,是憤怒、是暴躁、是理智的崩潰。


請回想看看自己生命中那些最美好的事情,


有哪一件的發生,是起於自己暴怒、悲憤的負面情緒?


這告訴我們通常人在非常生氣和被激怒的時候,


只會搞砸事情,如果搭配拳頭,事情絕對更糟。


對老婆大吼動粗,搞砸婚姻;


對老闆大吼動粗,準備回家吃自己和吃官司;


對孩子大吼動粗,要花上一輩子來修補關係!


帶著恐怖的負面情緒進行教養,比不教養的結果還可怕。


綠巨人浩克的變身可能情非得已,


但他為了自己愛的人,都知道在盛怒之前要躲到叢林,


所以如果今天真的被孩子激怒了、逼急了,


當火氣上來的同時,就知道需要time out(隔離)的人是自己。

 

二、打的方法、技巧與施行細則?


看到一篇文章非常有趣,


內容是說


【打有黃金法則,兩歲內與六歲以上的小孩不能打,兩歲以前心智發展不成熟,六歲以後則應該開始講道理】,


甚至還有教育博士寫出怎麼打孩孩子的文章,


例如:打必須沒有怒氣、先語言交流、用棍子打不要用手打...等等。


我想先提到小小孩的部分,兩歲前心智發展不成熟,所以兩歲一個月的就活該挨打囉?


六歲以後的孩子要講道理沒有錯,怎麼不從他一出生就開始好好的講道理呢?


有些人認為打有一些方法,有些技巧,可以很有效的改善問題和不傷感情,


試想,今天假設上班遲到了,


當你晚了五分鐘急急忙忙衝進辦公室的時候,


老闆和顏悅色的走了出來,然後跟你說:【我們之前有講過不能遲到唷,按照規定要打五下】,


臉上有微笑地拿出愛的小手開打...


第一,大家會覺得老闆可能瘋了,因為這種帶著笑容施暴的行為太噁心,


第二、一定覺得受到屈辱,怎麼可以打員工呢?這能不上蘋果頭條嗎?


你覺得用棍棒懲戒成人很荒謬,那我們又為什麼可以打小孩呢?

 

三、打所能解決孩子的問題?


很多家長甚至老師無法放棄打的這個動作,


因為他們喜歡這種懲戒帶來的速度感,


【立竿見影的解決問題】

【一錯在錯就是要打到不敢】

【不打不成才】。


這樣說吧,小小孩的犯錯,有各種背景因素,


但他們記憶力很短,邏輯推理能力也較低,


就算挨打了,很難記起教訓,之後就是持續的一錯再錯;


上了學的小孩,挨打了,他的自尊心和身體都受到傷害,


現在記得住了,可是比起記住他犯錯的這件事,更深刻的是【喔,原來大人可以打人】;


青春期了,現在只有靠打得更兇才壓制的過去,孩子表面上被嚇阻了,


心裡想的是【那是因為我現在打不贏你、現在還要住你房子花你的錢】,


等獨立之後,他就完全不在你的掌握之中。


打罵教育最大的問題就在於乍看有效,


其實都在種下惡因,等著幾年後回收惡果!


對聽不懂的孩子,打根本改善不了任何問題,


對聰明的孩子,打只是讓他變成外控型的小孩,


他會在你的勢力範圍內保持一個樣子,等你一轉身馬上變臉。


再說到不打不成材這個弔詭的說法,


如果真是如此,依照上一輩流行的這套管教模式,


我們應該人才濟濟,完全世界強國啊!

 

 

四、打能解決大人的問題嗎?


通常打罵教育的擁護者很難面對一個事實,


【其實你真的可以不用打孩子】;


經常嚴厲對待孩子的大人,


小時候也是這一套教育走出來的,


與其說這是一種【教育】,


我覺得更像潛意識中放不下的過去,


要用同樣的被惡劣對待的方法,


來宣洩心中媳婦總算熬成婆、棍棒總算輪到我拿的恨意,


如果體察到這個事實,還想繼續打小孩的,


可預見的未來,


孩子就算沒有重傷、自尊自信心沒有被打壞,他也會代代相傳這一套模式。


如果說打這個動作是為了紓壓、為了解決大人的情緒障礙,


那麼我真的只能孩子祈福。


 Ps.很多地方有賣拳擊袋,買幾個回家;或者上健身房多練練拳擊有氧吧;要單挑也要找同量級啊~~~


五、棍棒教育就是恐怖情人的進行式


我沒有想要汙名化施行體罰的父母,


多數的多數都是心中很有愛的爸媽,


只可惜在盛怒之下找不到方法,打完之後內心無比後悔掙扎這樣。


換一個情境,假如你的好姊妹來跟你說:

【我男朋友今天又打我了】【為什麼!!!


【因為他說我講的那句話是在嘲諷他,可是我根本沒有這意思...


【快點分手啊,會動手的根本爛人】


【可是他後來很後悔啊,馬上訂了很好的餐廳、又送禮物、又下跪流淚道歉】


【有一就有二】


【可是我很愛他,他也很愛我啊,只是有時候情緒上來就...】,

從這個例子來看,通常大家都會勸離不勸和。


可是我必須不客氣的說,


執棍棒後滿是愧疚感的父母,


在孩子眼中完全就是恐怖情人,


愛的時候可以為他做一切事情,怒的時候下手也毫不客氣,


但更可悲的是,


孩子在全天下唯一能仰靠的,也就是那個出手的人,他沒有選擇,也沒有分手的能力。

 


最後,我想分享一個例子,


上個星期帶兒子到小公園玩耍的時候,


幾個婆婆媽媽湊在一旁聊天,


討論著【現在壞人很多,治安糟糕,到處都不能安心】等的社會議題,


突然溜滑梯上有孩子哭了,原來是一個大一點的小孩推倒了小小孩,小小孩哭天搶地,


大小孩的媽媽衝上前去,要孩子道歉,


孩子倔強的嘟嘴,他媽媽二話不說的從後腦勺巴了下去,


然後大小孩哭哭啼啼、不甘願地說對不起。


我在一旁忍不住想,


就小孩眼中的世界有多少的荒謬劇,


壞人很多但或許一輩子不會遇上一個,


爸媽愛你但是只要不順從他的意就挨打挨揍?



 

最後還是想溫柔提醒,


在怒氣整個上來的當下請先試圖冷靜,假裝冷靜,


不要讓自己的思考力降低,


做出傷害孩子傷害感情或事後後悔的事情,


要相信自己的腦袋絕對可以比棍棒更有用,


理解孩子、尊重孩子、深切的檢討問題,才能進一步談解決問題。


我們都希望世界更好,社會更好,


最簡單的就是從自己最愛的人開始,


愛孩子,用身教來替他們的道德樹立一個高標。

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