繪本365

在自己還沒有小孩之前，我完全不在意這個議題，

但在帶小孩的過程發現處處都是挑戰，可能天天都有新的問題、新的麻煩事，

所以開始會思考到底該如何管、如何教，

看了一些教養書，以及結合自己的經驗後，

我想用五個理由來說服那些手中有棍棒的爸媽們:

一、打的起點是什麼?

【我要管教他啊】

【他做錯事，我要在錯誤的第一瞬間就糾正他】

【講過的事情還一犯再犯】，

上述都是非常容易聽到的理由，可是這都不是正確答案，

人在出手的當下根本沒有想那麼多，通常的狀況是，

小孩可能犯了個錯，搭配著【你怎麼可以這樣!不是跟你說過不行!】的怒吼台詞，然後兩秒出手!

打的起點，是憤怒、是暴躁、是理智線的崩潰。

請回想看看自己生命中那些最美好的事情，

有哪一件的發生，是起於自己暴怒、悲憤的負面情緒?

這告訴我們通常人在非常生氣和被激怒的時候，

只會搞砸事情，如果搭配拳頭，事情絕對更糟。

對老婆大吼動粗，搞砸婚姻；

對老闆大吼動粗，準備回家吃自己和吃官司；

對孩子大吼動粗，要花上一輩子來修補關係!

帶著恐怖的負面情緒進行教養，比不教養的結果還可怕。

綠巨人浩克的變身可能情非得已，

但他為了自己愛的人，都知道在盛怒之前要躲到叢林，

所以如果今天真的被孩子激怒了、逼急了，

當火氣上來的同時，就知道需要time out(隔離)的人是自己。

二、打的方法、技巧與施行細則?

看到一篇文章非常有趣，

內容是說

【打有黃金法則，兩歲內與六歲以上的小孩不能打，兩歲以前心智發展不成熟，六歲以後則應該開始講道理】，

甚至還有教育博士寫出怎麼打孩孩子的文章，

例如:打必須沒有怒氣、先語言交流、用棍子打不要用手打...等等。

我想先提到小小孩的部分，兩歲前心智發展不成熟，所以兩歲一個月的就活該挨打囉?

六歲以後的孩子要講道理沒有錯，怎麼不從他一出生就開始好好的講道理呢?

有些人認為打有一些方法，有些技巧，可以很有效的改善問題和不傷感情，

試想，今天假設上班遲到了，

當你晚了五分鐘急急忙忙衝進辦公室的時候，

老闆和顏悅色的走了出來，然後跟你說:【我們之前有講過不能遲到唷，按照規定要打五下】，

臉上有微笑地拿出愛的小手開打...

第一，大家會覺得老闆可能瘋了，因為這種帶著笑容施暴的行為太噁心，

第二、一定覺得受到屈辱，怎麼可以打員工呢?這能不上蘋果頭條嗎?

你覺得用棍棒懲戒成人很荒謬，那我們又為什麼可以打小孩呢?

三、打所能解決孩子的問題?

很多家長甚至老師無法放棄打的這個動作，

因為他們喜歡這種懲戒帶來的速度感，

【立竿見影的解決問題】

【一錯在錯就是要打到不敢】

【不打不成才】。

這樣說吧，小小孩的犯錯，有各種背景因素，

但他們記憶力很短，邏輯推理能力也較低，

就算挨打了，很難記起教訓，之後就是持續的一錯再錯；

上了學的小孩，挨打了，他的自尊心和身體都受到傷害，

現在記得住了，可是比起記住他犯錯的這件事，更深刻的是【喔，原來大人可以打人】；

青春期了，現在只有靠打得更兇才壓制的過去，孩子表面上被嚇阻了，

心裡想的是【那是因為我現在打不贏你、現在還要住你房子花你的錢】，

等獨立之後，他就完全不在你的掌握之中。

打罵教育最大的問題就在於乍看有效，

其實都在種下惡因，等著幾年後回收惡果!

對聽不懂的孩子，打根本改善不了任何問題，

對聰明的孩子，打只是讓他變成外控型的小孩，

他會在你的勢力範圍內保持一個樣子，等你一轉身馬上變臉。

再說到不打不成材這個弔詭的說法，

如果真是如此，依照上一輩流行的這套管教模式，

我們應該人才濟濟，完全世界強國啊!

四、打能解決大人的問題嗎?

通常打罵教育的擁護者很難面對一個事實，

【其實你真的可以不用打孩子】；

經常嚴厲對待孩子的大人，

小時候也是這一套教育走出來的，

與其說這是一種【教育】，

我覺得更像潛意識中放不下的過去，

要用同樣的被惡劣對待的方法，

來宣洩心中媳婦總算熬成婆、棍棒總算輪到我拿的恨意，

如果體察到這個事實，還想繼續打小孩的，

可預見的未來，

孩子就算沒有重傷、自尊自信心沒有被打壞，他也會代代相傳這一套模式。

如果說打這個動作是為了紓壓、為了解決大人的情緒障礙，

那麼我真的只能孩子祈福。

 Ps.很多地方有賣拳擊袋，買幾個回家；或者上健身房多練練拳擊有氧吧；要單挑也要找同量級啊～～～

五、棍棒教育就是恐怖情人的進行式

我沒有想要汙名化施行體罰的父母，

多數的多數都是心中很有愛的爸媽，

只可惜在盛怒之下找不到方法，打完之後內心無比後悔掙扎這樣。

換一個情境，假如你的好姊妹來跟你說:

【我男朋友今天又打我了】【為什麼!!!】

【因為他說我講的那句話是在嘲諷他，可是我根本沒有這意思...】

【快點分手啊，會動手的根本爛人】

【可是他後來很後悔啊，馬上訂了很好的餐廳、又送禮物、又下跪流淚道歉】

【有一就有二】

【可是我很愛他，他也很愛我啊，只是有時候情緒上來就...】，

從這個例子來看，通常大家都會勸離不勸和。

可是我必須不客氣的說，

執棍棒後滿是愧疚感的父母，

在孩子眼中完全就是恐怖情人，

愛的時候可以為他做一切事情，怒的時候下手也毫不客氣，

但更可悲的是，

孩子在全天下唯一能仰靠的，也就是那個出手的人，他沒有選擇，也沒有分手的能力。

最後，我想分享一個例子，

上個星期帶兒子到小公園玩耍的時候，

幾個婆婆媽媽湊在一旁聊天，

討論著【現在壞人很多，治安糟糕，到處都不能安心】等的社會議題，

突然溜滑梯上有孩子哭了，原來是一個大一點的小孩推倒了小小孩，小小孩哭天搶地，

大小孩的媽媽衝上前去，要孩子道歉，

孩子倔強的嘟嘴，他媽媽二話不說的從後腦勺巴了下去，

然後大小孩哭哭啼啼、不甘願地說對不起。

我在一旁忍不住想，

就小孩眼中的世界有多少的荒謬劇，

壞人很多但或許一輩子不會遇上一個，

爸媽愛你但是只要不順從他的意就挨打挨揍?

最後還是想溫柔提醒，

在怒氣整個上來的當下請先試圖冷靜，假裝冷靜，

不要讓自己的思考力降低，

做出傷害孩子傷害感情或事後後悔的事情，

要相信自己的腦袋絕對可以比棍棒更有用，

理解孩子、尊重孩子、深切的檢討問題，才能進一步談解決問題。

我們都希望世界更好，社會更好，

最簡單的就是從自己最愛的人開始，

愛孩子，用身教來替他們的道德樹立一個高標。