繪本365

母親節之前的那個星期，兒子學校老師轉告我一件事，他說當他們一起唸完了【我媽媽】這本繪本，

進入討論的時候，老師問他覺得媽媽像什麼，他說；【小貓咪】，為什麼呢?【因為他一直都好溫柔】。

忘記從哪個時間點開始，

陸陸續續的有朋友們問我；【ㄟ~你怎麼有辦法對兒子那麼有耐性?】【到底怎麼做到不生氣啊?我都快被小孩氣死】【你兒子都不會盧、不會煩嗎?一直盧怎麼有辦法不發脾氣啊?】

我慢慢才感覺到這是一個親子關係中值得被討論的議題。

我看了蠻多親子教養書，也上過一些課程，有很多的方法都是非常好用、務實的，

經過理論的消化，實務層面的練習，可以讓你更有信心的面對孩子給的各種難題，但，這一切都比不上心法的重要。

我想要分享一個不生氣的起點，一個看似容易但是蘊含深意的小秘訣:相信。

相信自己可以處理好親子關係，更重要的是，相信自己的孩子。

堅定的相信他好的一面，確實的同理他的心情，然後再進行實體問題的處理。

為什麼相信的這個起點那麼重要?

因為這關乎你能不能徹底地發揮自己的同理心，用孩子的眼睛來看世界，而不只是看到結果而已。

很多會讓父母親發怒的事情，其實通常都是生活中很小的事，比方說:吃飯吃太慢、在玩具店哭鬧、上學拖拖拉拉、約定好的時間到了卻不肯把IPAD關掉...等等。

就結果來看真的會讓主要照顧者惱火，而且有些嚴格點的爸媽還會放大處理，把這些行為與不守時、不守信、說話不算話，以後會遭受同儕排擠，人際關係失敗等等加以無限上綱。

但如果把自己放在孩子的角度，就可以看到截然不同的情景:吃飯吃很慢，是因為這食物他咬不動、很難吞下；

在玩具店哭鬧，是因為這邊太有趣了，很想多待一下卻一直被拉走；

上學拖拖拉拉，有可能昨天太晚睡，又或者單純想待在爸爸媽媽身邊久一點；

不肯把IPAD關掉，因為每次大人想要耳根子清靜就把IPAD塞過來，關掉之後也沒人陪他講話啊!如果從這些角度思考，上面的錯誤還這麼樣的罪大惡極嗎?

至於如此的勃然大怒，或者狂幫小孩貼上【頑皮】、【耍賴】、【不受教】的標籤嗎?同時，這結果都是孩子導致的，或者大人也有部份的責任呢?

如果說我在教養中做對了什麼事，第一件就是堅定不移地相信著孩子的善良。

因為這一股發自內心的信賴，更容易拉近彼此心靈的距離，更容易傾聽孩子內心真正的聲音!在我心中對教育的期待，是永不放棄。

他做的好的時候，與有榮焉並且好好鼓勵，他做錯了，要想方設法地循循善誘，不切割、不放棄，一起面對問題，

孩子必須清楚的知道，

就算全世界都放棄他了，媽媽依舊直挺挺站在這裡，就算全部的事情都搞砸了，父母親堅定溫暖的愛永遠會是他的plan B!

無條件的愛讓他們游刃有餘，

而非綁手綁腳的害怕犯錯，害怕失去關心。

用一個包容的態度來看孩子，什麼樣的困難都會簡單一點，

用一些嚴厲的手段來對待孩子，親子關係與孩子的人格發展就一直在接受挑戰。

幾乎所有的小小孩語言表達都追不上自己的情緒感受，但因為大人的不能同理，就一直被貼上各種標籤，他又怎麼去發掘到自己好的那一面呢?

試想，如果今天自己年紀大了，講話講不太清楚，手腳無力，只是不小心把飯菜打翻了，

兒子勃然大怒的說；【吃飯到底有沒有專心!怎麼老是打翻】，

然後眉頭深鎖一臉嫌惡的進行清理，就算他一直以來的內心對爸媽是充滿愛的，但這樣的反應難道不會傷害到你的情感嗎?

我們對孩子展現出什麼樣的相信，就造就他以後成為什麼樣的大人。

一樣的例子，我前幾周才打破兒子的碗，結果有點沮喪地在撿碎片和擦地時，

睿睿第一時間過來拉著我的手說:【這又沒有關係，媽媽，你手腳有沒有受傷?這很危險要很小心，因為我真的好喜歡好喜歡你喔】，

當下心裡暖烘烘的，才發覺，孩子每個當下展現出的善解人意不是粉紅泡泡，而是一路走來善良包容的教育累積啊!

在相信與同理的出發點下，你就變得很難生氣，

在【不管怎樣我都愛你】的前提下，上學遲到、用蠟筆畫了白色牆壁、說了幾個小謊、做事不夠專心，這些又是什麼了不起的問題呢?

堅定的相信自己的孩子吧!他給的反饋絕對會遠遠優於你的期待。