繪本365

之前常常把睿睿的甜言蜜語轉述給友人們聽，大家的第一個反應就是:【暖男!!】

他確實是一個無可挑剔的暖男，細膩、溫柔、貼心、善良，

有開心的事情會迫不及待跟我分享，看到我化妝打扮總是毫不猶豫地(搶在爸爸之前)說:【媽媽，妳好漂亮!】，

每天晚上睡前他總是會說:【媽媽，我世界宇宙無敵超級超級超級愛你的】，看到我面露疲態的時候會馬上過來問:【還好嗎?需不需要我幫忙】，

有一天去買可麗餅，結果他個子太矮看不到製作的過程，【媽媽，你抱我一下】，我笑著打趣的說:【ㄟ，你現在很重耶~】

他看了麵糊倒下去的瞬間，就說:【好了，我想下來。】我滿頭霧水:【可是還做完啊】，睿睿小小聲地說:【因為我怕你會太辛苦啊】；

我們的生活充滿諸如此類的小事，絕對不是因為他是一個草食系男孩，或者天生氣質使然，

最主要的原因，我想，是因為他一直都被溫柔對待。

我不是一個會打人的媽媽，也不是一個會大吼大叫的媽媽，婚前的我脾氣很差、個性急躁、時不時的犯一下公主病，

一直到兒子來到這個世界的瞬間，我下定決心要將溫柔當成一種練習。

經過這幾年來反覆演練之後，更加發現溫柔絕對是一種主動的選擇、是一種後天的學習、

很多人會認為溫柔是種氣質，脾氣好壞也是天註定，或許基因佔了少部分的影響，例如有些人特別有天分做哪些事情，但最關鍵的，還是【你是否將這視為重要條件，而且反覆練習】。

當然走在溫柔的這條路上就像是修行，有好幾百個嚴峻的阻礙擋在前頭，

最常見的諸如:小孩太調皮靜不下來、同樣的事情講過了還是一錯再錯、得教他正確的道理以免出去外面被說沒規矩、每次不順他意思就大哭大吵大鬧、關鍵時刻偏偏拖拖拉拉...等等，

以上一堆都是爸媽的雷，孩子隨便踩個幾下都會被炸得頭昏腦脹!

但其實每一件事情都有破解的方法，小孩很調皮故意挑戰禁忌時，他只是想試探自己的權限到哪裡，最主要的是想爭取你的注意力，希望爸爸媽媽看看自己，不要一邊陪他一邊滑手機；

同樣的事情一錯再做，這根本就是普世之下人類都會遭遇的問題，你可能講過三百次了，老公的髒襪子還是一樣不在洗衣籃裡，那又何必因為小孩犯幾次錯而生氣?

看著他的眼睛認真地講、好好地講，讓他知道這是一件你在意的事情，一定可以有效減少犯錯的頻率；

我常遇到比較嚴格的家長會說:【做錯就是要處罰、讓他知道不可以，不然以後上學、出社會怎麼辦?】，其實孩子不過就是犯了點小錯，講了句不好聽的話，搶玩具，或者排隊推擠等等，

我認同一定要教，但是否該嚴厲的處罰又是另一件事情，大人老是把事情想得過於複雜、自己將焦慮無限上綱，

孩子可能單純就是下午沒睡飽脾氣暴躁所以講話難聽，與出社會之後作奸犯科還有幾萬光年的距離啊，

明明可以溫柔的教，卻讓孩子見識父母情緒暴躁的樣貌，非常非常不值得；

不遂其意志就大哭大鬧，那大概也是因為孩子已經使用這招式很多次，發現好用又有效，反正好好溝通也沒效果，直接哭就立即達標!

其實苦肉計真的很累，想像一下如果每次好好說老公都不聽，一定要吵到掉眼淚他才會給予回應，這樣的關係是否讓人疲倦呢?

孩子也是這樣想的，就算哭鬧最後會得到他要的，其實雙方都不開心。

可以讓他哭一下，重點是同理他求之而不可能的心情，然後兩個人一起想辦法解決，

【玩具很貴，可以如果存兩個禮拜的零用錢就可以買囉】【媽媽知道你想吃糖果，但是我真的會替你的牙齒擔心，不然我找那本書給你看看裡面小朋友的樣子...】，溫柔而且堅定。

關鍵時刻拖拖拉拉也會讓很多爸媽抓狂，小孩非常的聰明，他知道在這個時間點爸媽有壓力、自己有更高的影響力，所以父母更應該要反著來，慢慢說、不著急，

多數會在出門前採拖延戰術的孩子，也是想爭取爸爸媽媽更多的˙時間與注意力，就像熱戀中的情侶一分一秒都不想分開一樣，

孩子對你如此情深義重，就算動作慢了一點，有什麼好生氣呢?

當媽媽當了四年多，我覺得自己也是犯了很多的錯，有時有點焦慮、有時忘記事情、曾經打破碗、曾經讓兒子穿錯制服上學去，

但在每一個清晰可見的錯誤面前，兒子都只關心我這個人【還好嗎?】【有沒有受傷?】，偶爾吐吐舌頭用幽默化解【唉呀~媽媽你記錯了啦】，

而不是指責、不是埋怨、不是順勢大發脾氣、不是討論是非對錯，

因為站在所有的問題之前，我們永遠在同一陣線。

讓溫柔成為親子之間的重要練習吧!

當你懷抱溫柔的善待孩子，孩子回報的必定是數以百倍的溫暖包容!